Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лис Интересный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень раздражают назойливые звонки от людей, которые предлагают мне поговорить о Боге.
Просто один раз не стал никому ни в чем отказывать, а положил телефонку рядом с колонкой с Алисой.
Через минут сорок мне уже самому стало интересно узнать о чем столь долговременный диалог. Как можно было допи…глаголиться до теоремы признаков сходимости числовых рядов Гаусса?
Жаль, не догадался поставить разговор на запись. Очень было бы интересно проследить за цепочкой диалога.
Пошли мы с соседом ковры выбивать по первому снежку, а пока мы отвернулись на пять минут остограмиться, то наши ковры стырили. И только когда снег по весне сошел, то мы поняли что ковры наши вовсе никто не стырил
Хочу поведать вам коротенький случай из моей жизни в холостяцком общежитии.
Лет эдак пятнадцать назад это было. Жил я тогда в небольшой комнатке (нас три человека было), только-только устроились на работу, толком никакого жизненного напряга у нас не было, о своем будущем особо не заморачивались еще тогда, регулярно злоупотребляли и все как бы класс.
Разбудил меня стук в дверь. Слегка подгулявший накануне я потиху поплелся открывать дверь. На пороге стоят вахтерша и уборщица. — Помоги, говорят, открыть соседнюю дверь, там жилец (такой же раздолбай как и все) одалживал у нас деньги до зарплаты, а сам не отдал, потому как в больнице с гипсом лежит (где этот вурдалак так лазил, хрен его знает). — Мы, говорят вахтерша с уборщицей, ему звонили, он сказал что выпишут его не скоро, а деньги что бы долг вернуть у него где-то в тумбочке лежат. Ты, вот помоги нам, а мы тебе на пиво дадим, сходишь, здоровье поправишь.
Мне вот после вчерашнего кутежа только чужих проблем и не хватало. «Поблагодарил» я их и отказался помочь. МЧС, сказал, что б вызывали, общага как-никак режимный объект, закрыл за ними дверь и пошел дальше сон про красную шапочку досматривать.
Вроде как и ЧП явного и не было, только вечером приехала милиция и двух этих кредиторш и какого-то незадачливого жильца, который оказал помощь, забрали.
Не знаю че там с ними дальше было, но как-никак то, что они сделали, называется проникновение со взломом.
Ну ладно женщин этих деятельных забрали, так они же за собой повлекли совсем ни в чем не повинного паренька, который просто «стоял где дверь ломали». Его конечно жалко, НО! Как говориться, не надо быть лохом.
Хочу рассказать ситуацию, которая случилась не так давно. Я только что пришел с работы, а по пути заскочил в магазин. Жена смской список покупок нарезала, пошел затариваться. Взял корзинку, положил чего нужно, ну, самые обычные покупки — хлеб, батон, пакет молока, сосиски, пару консервов, пельмешки ну и всякое в таком духе. Для себя лично взял маленькую (250 грамм) настоечку и сал в очередь на кассу. Вдруг чувствую что что-то тянет мою корзинку. Краем глаза осторожно покосился, а сзади стоит какой-то мужик алкоголический, непонятного пола, возраста и ориентации и потихонечку у меня чекушечку вытягивает. Я немного офигел от такого расклада. Я то понимаю что меня вроде как и обворовывают, но что-то тут не так. В общем постоял, подождал когда он «закончит» и спокойно дождавшись своей очереди расплатился и встал около окна за столик раскладывать покупки по пакетам. А сам кошусь на того чудика, жду что дальше будет. Он просто тупо расчитался за ВСЕ! И просто вышел, прошел мимо меня и вышел..Я так нифига и не понял, вот это щас чего было? Новый вид магазинного мошенничества? А в чем подвох-то?
Вот всегда вымораживают заморские фильмы ужасов 90-х годов. Для начала у них там как под копирку действия происходят не в коммуналках, где-нить в трущобах, а обязательно в трехэтажном особняке на отшибе города куда даже интернет не проведен.
Всегда в семье есть маленький ребенок грудничек, которого всегда оставляют одного в темной мрачной комнате где-нибудь на третьем этаже.
Обязательно когда в подвале слышится какой-то шухер, ОБЯЗАТЕЛЬНО! туда надо пойти в два часа ночи в одной ночнушке, не взяв с собой элементарно даже кочергу, а стоять посреди темного чулана и подсвечивая в темноту тусклым фонариком орать есть тут кто? ну вылезет щас маньячелло с ножом, че, полегчает?
И обязательно маньяк будет преследовать свою жертву величаво и монотонно чеканя шаг. Жертва (всегда почему-то женщина) будет тикать от него со всех ног, но маньячелло будет почему-то все равно догонять. И в конце, жертва обязательно зацепиться ночнушкой за кустик и будет беспомощно валяться под этим кустиком так и не сумев отцепиться.
Маньяк обязательно стоя над пойманной жертвой будет ровно 25 секунд готовиться к решающему нападению (это проверено на разных фильмах и время засечено) ах да, и маньяку обязательно нужно об чем-нить поразговаривать с потенциальной жертвой. Без этого ж никак.
Да, и самый стеб — лежит окровавленное тело жены хозяина дома, с топором/ножом в спине, и тут откуда-то выныривает мужик, супруг этой несчастной, (где он был все это время?) и сражает публику наповал очень уместным вопросом:
На протяжении взрослой сознательной жизни периодически к праздникам покупал в ближайшей «трешке» дорогой элитный коньяк за 25 у.е. А недавно, так случилось, родственник из деревни прислал мне бутылку «свояка». Попробовал. Теперь гадаю, откуда он выведал рецепт дорогого элитного коньяка.
А сейчас - сказал гид, нас ожидает двухчасовая ТОПовая прогулка по городу. - Это будет двухчасовая эксклюзивная экскурсия? - Нет, у нас автобус сломался, мы будем два часа ТОПать до гостиницы.
Что-нибудь подсказать? Довольно часто (всегда) слышишь этот весьма неуместный вопрос зайдя в какой-нить маркет или салон. Подсказать столицу Прибалтики уже не прокатывает. Как правило ответ на этот вопрос знают все и город указывают безошибочно. Хотел я себе как-то присмотреть себе телефонку новую, ну просто приценится. Зашел в подобный павильончик, стою у витрины и естессно слышу в свой адрес этот вопрос. Как-то сразу на «автомате» попросил показать мне чехол для NOKIA-3310 и довольный своим приколом прошел ближе к центру.
Минут 15 далее спокойно стоял и рассматривал витрины.
Собрался уходить, вдруг меня окликнули — мужчина, мы нашли то что вы спрашивали, только нужно предварительно сделать заказ в онлайн магазине. Оформляемся?
Нихрена себе сервис! Ежели вдруг мне понадобятся когда-нибудь перламутровые запонки, обязательно приду сюда же.
Я конечно немного в шоке, но на днях произошла такая история.... Бабушку, подкармливающую свору диких и агрессивных собак, которые пугают лаем прохожих и норовят наброситься на детей во дворе, покусали её же "питомцы". Пожилая фройлен госпитализирована, а собаки пойманы и усыплены. Просто хочется заметить, а надо было вообще ждать что бы собаки кого-то покусали? Разве нельзя их сразу было поместить в приют? Ну и бабуля молодец, больше не будет сабачьи своры во дворах разводить.... Хотя мне всех жалко.
Идиотов на свете очень много, они не поддаются ни счету ни исцелению. Особенно опасны те идиоты, которые на работе носят галстуки.
Довелось мне в годы моей практики на одном небольшом заводике увидеть одного такого чепушилу, который заступив на должность энергетика, начал тероризировать всех и всяк.
И вот в один прекрасный день захотелось ему «поиграть в солдатиков». Пригласил он других таких же дядек — инженеров по охране труда, пожарных и прочую нечисть. Собрались они в комиссию и начали инспектировать все помещения на заводе. Ну а для пущей солидности позвал этот галстучный Петровича к себе в ассистенты. Его задачей было включать и выключать рубильники и проверять наличие\отсутствие напряжения.
Петрович — старый электрик который уже давно был на пенсии и работал лишь от скуки явно не разделял затею этого хера маера инспектировать помещения и конечно же не упустил возможности поприкалываться над всей этой комиссией. В одной комнатухе из стены торчали оголенные провода загнутые крючком. Внутри стены они никуда не были подключены, а просто были туда вмурованы (нахрена?). Петрович знал об этом.
И вот этот горе энергетик дает разнарядку Петровичу проверить есть ли там напряжение. Петрович закасал рукова, поплевал на руки и взялся ими за оголенные провода, потрогал их и сказал что напряжения нету. (и не могло быть) Представляете себе рожи всех умных дядечек которые вполне серьезно думали что Петрович с ними не шутит.
